躁那么多？时常在想，为什么我的不开心和烦

么现阶段的我心里屈，我都会想掉多到我随得受了一点委屈就想哭，不知道为什我从来不觉可时能崩溃掉眼泪，以前眼泪？受到一点委

绊，甚至丢了方向。绊一直渴望被理解被爱，但这条路一直走的磕磕

爱。附带的焦虑让我越发觉回报，变得不相信爱，因为，爱一个人身边的朋友一个接不敢有收到毫无保留的付出，却没得孤独生活，本身得累。一个跟我走散，越来越觉

争吵，但我现在还是很把任何坏情绪带给直身边。沉默式的接受身边谁的身边，或越望一不敢许愿，希者谁能一直在我留在最亲近的人，莫名其妙的脾气，变得懒得讨厌任何人我。越来

不清楚自己想要自我怀疑，甚至觉得这精分享，畸形的。它一一段感情的常态。别人暖味，没有有关心，多，也太奇怪，时常没什么，后来在我的认神折磨和不开心的点知里，所有感情都是就是沟通，不太定会有冷b力、

理？我不知道这是什么心

，我都会觉得后面肯定和我有过开心的时光后着我。有人和我相处的稳定，现在，稍微会有个大巴掌等

无论看见我人生当中的一部分，跟她走。每时每刻都提醒着我，我的这段过往，成为谁，心都不能

去吃饭，玩，看电影反下我就不是真正让我感这些都不快乐，我会笑，但笑完就结束我也不是在过于快乐之外，视频，我都能笑，碰其实挺我一而会觉得更加疲惫了。甚至受到快乐的东西，它是具空壳。快乐的，和朋。我，刷搞笑友出部分时候我岔过气去，但在大就像膝跳反应一样

每所谓的样子，其实是我的朋友，装迈过了那些坎很好，但他们好像都不个人都聊的去，他们把我想的太坚我迈不过在遇到苦难强了。，故意显得低俗无趣无我假我好像和的时候，

看夕阳西下，期待真的会有人陪我一爱。，我渴望又厌恶；起对待感情我一边么会有永恒的一边质疑世界上怎

因此，我每次果断推开，推开后又自我怀疑。

的喜欢我。我是那么的讨厌我，又那么

人时，我总是会不由自主地想象现在，每当我遇到一个和。我们后面的结局我相处得还着算不错的

象让道扬镳。这种想相伤害，最后分我会想象着我们之我感到恐惧和不安，让我无突，然后我们互法真正地投入感情。间突然出现了矛盾和冲

记烦无时候，我会发现这种到轻松和愉尽管如法真正地触动够让我独自一人的乐起来，让些活动确实能吃饭、一起玩快起刷搞笑视、一起看我感电影、一。我和朋友一起频。这快乐只是短暂的，尝试着让自己此，我仍然悦。但是，当我暂时忘恼我的内心。

我的朋友。但在真正地把他们当成心深处，我并没有相处得很好，我我似乎可以内和每个人都

自己很坚强，能够轻松地迈过那些难到关。我会表现出无所谓在我的掌控之中。但实际上，我并没困难和痛苦的时候，我会假装在遇的样子，好像一切都有真正地迈过去那些坎。

到快乐和满足的。我渴望能够找到自我渴望有人能够陪伴感到痛起看夕阳西下在，找到自信和有勇的爱。这种同时，我又怀疑不再因为自己解他人，己的价值所事情。我希望自己能享生，却又那么地喜欢自己的情绪而伤害到身边的够变得更加坚强、苦不堪。我是那么矛盾和纠结让我我一真正能够让自己感希望自己能地讨厌自己够更加宽容和理和困难。同时，我也气面对生活中的挑战人。，一起分活中的美好时光。但世界上怎么会有永恒