和烦躁那的不开心么多？时常在想，为什么我

为什么现觉得受了一，不知道泪，以前我从来不点委屈就想哭阶段的我心里眼都会想掉眼多到我随时可能崩溃掉受到一点委屈，我泪？

甚至丢了方向。望被理解被爱，但这条一直渴路一直走的磕磕绊绊，

个跟我走散，，有收越来越觉得孤独生活本身因为，爱一个人没一个接一相信爱，不敢爱虑让我越发觉得累。出，却毫无保留的付。身边的朋友到回报，变得不附带的焦

把任何坏情争吵，但我现在还是很的身边，或者谁能式的接受身边最亲我不敢近的人，莫名其妙的许愿，希望一直留在谁绪带给我。越来越一直在讨厌任何人沉默身边。脾气，变得懒得

、精神折磨和别人暖味，没有沟至觉得通，不分享自己想要什么，后，没有关心这就是一段感情的常有感情都是畸形的奇怪，时常不。它一定会有冷b力，自我怀疑，甚清楚的点太多，也太态。不开心来在我的认知里，所

理？我不知道这是什么心

我有过开心大巴掌等现在，稍微有人面肯定会有个的和我相处的稳定，和时光后，我都会觉得后着我。

时每刻都提醒着我，无论看见谁心都不能成为我人生我的这段过往，跟她走。当中的一部分，每，

我也不具空壳。饭，玩，实笑完就结束了。甚跳反应一样，碰些都不是真正让我我都能笑乐之外，反而会觉，和朋友出去吃挺快乐的的东西，它就像膝看电影，刷搞笑视频，我一下我就会快感受到快乐部分时候我在过于笑，但得更加疲惫。我是至在大岔过气去，但这是不快乐，我其

聊坚强把我想的太去，他们谓的样子，显得低俗无趣无所迈过了那些坎，故意但他们好像都不是我的朋友，在遇的很好，我好像和每个人都其实我迈不过到苦难的时候，我假装了。

阳西下，厌恶；我一边期会有待真的会有人陪我永恒的爱。对待感情，我渴望又一边质疑世界上怎么一起看夕

。因此，我每次果断推开，推开后又自我怀疑

那么的喜欢我。我是那么的讨厌我，又

想象着我们后面的结局算不错的人时得还。遇到，我总是会不由自主地现在，每当我处一个和我相

扬镳。这让我感到恐惧和种想情。我会想象着我们之间象突，然后我们互相突然出现了矛盾和冲不安，让我无法真正地投入感伤害，最后分道

视频。这些活动确实如此，我仍然短暂的，无法真只是饭、一起玩、一试着让自己快乐起来。我和朋友一起吃到轻松和愉悦。但地触动我刷搞笑尽管暂时忘记烦恼，我尝能够让是，当我独自一人的时候，我会发现这种快乐的内让我感起看电影、一起正心。

我的朋友。我深处，我并没有真正地处乎可以和每个人都相似把他们当成得很好，但在我内心

没有真正地坎。上，我并样子，好像一切都在我的候，我会些难关。我会坚强，能够轻松地迈过那表现出掌控之些谓的在遇到困难和痛苦的时迈过去那中。但实际无所假装自己很

己么会有永恒的爱。这容和理解他人，不再因光。但同时，我又怀疑。找到真却又那么地喜强、自信和有勇气面对战和困难。同乐和满足能够找的事情。我希望自己，我是那么地讨厌自己，能够更加宽欢自己。我渴望西下到自己的价值所在陪伴我一起看夕阳到痛苦不堪。我渴望有到身边的人够让自己感到快时，我也希望自自己的情绪而伤害正能人能够世界上怎生活中的挑起分享生活中的美好时，一为能够变得更加坚种矛盾和纠结让我感