开心和烦躁那么多？想，为什么我的不时常在

委就想哭，不知道为什么都会想掉眼泪？屈从来不觉得受了一点现阶段的我心里受多到我随时可能崩到一点委屈，我溃掉眼泪，以前我

直走的磕一直渴望被理方向。磕绊绊，甚至丢了解被爱，但这条路一

，变得不相身附带的焦虑让我信爱，不敢爱。保留的越发觉得累。身边的朋友一个接一个出，却没有收到回报觉得孤独生活，本付为，爱一个人毫无因，越来越跟我走散

还是变得懒得谁能一直在何人把任何坏情绪我身边。敢许愿，争吵，但我现在沉默式的接受身边最亲近的很讨厌任边，或者希望一直留在谁的身人，莫名其妙的脾气，带给我。越来越不

己想要什么，后来在我是畸形的。它一定会有，甚至觉得这就是的点太多，也太奇怪不开心冷b力、精，时常不清楚自有关心，自我怀疑一段感情的常态。有沟通，不分享，没的认知里，所有感情都神折磨和别人暖味，没

这是什么心理？我不知道

，稍微有个大巴掌等着我。现在和我相处的稳定，心的时光后，我都会觉人和我有过开得后面肯定会有

见谁，心都不能跟她我走。这段过往，成，每时每刻部分的都提醒着我，无论看为我人生当中的一

受到快乐的了。甚至在大但这笑，但笑完就结束，玩，看电影，刷都不是真正让我感乐的，和朋友出去吃饭频，我都能笑岔过气部分时候我在过于快乐之外，反而会一下我就会东西，它就像膝跳搞笑视是具空壳觉得更加疲惫。我。反应一样，碰我我也不是不去，快乐，我其实挺快些

们把我想的太坚那些坎的时候，我假装迈过了难其实我迈不过去，他很好，但他们好像都不强了。和每个人都是我的朋友，在遇到苦我好像，故意显得低俗无趣无所谓的样子，聊的

一起看夕阳西下，一待真的会有有永恒对待感情，又厌恶；我一的爱。边期人陪我边质疑世界上怎么会我渴望

因此，我每次果断推。开，推开后又自我怀疑

我欢我。，又那么的喜的讨厌我是那么

当我遇到一个和。由自主地想我相处得还算不象着我们后面的结局现在，每错的人时，我总是会不

最后分道不安，让相伤害，地投入感情我会想象着我们之间突扬镳。这种想象让我感。到恐惧，然我无法真正和然出现了矛盾和冲突后我们互

。这些活动确实能够让感到轻松一起。但尽管人的时候乐只是短暂的，无如此，看电影、一起刷搞笑视心我暂时忘记烦恼，让我快乐是，当我独自一、一起玩、正地触动我的内起来。我和朋友一起吃频饭，我会发现这种快法真我仍然尝试着让自己和愉悦。

我似乎可以和把他们当成我的朋友。，我并没有真正地每个人都相处得很好，但在我内心深处

假装自己迈过苦的时去那些都在我的掌控之中。但实际候，我会很坚强，坎。能够轻松地迈过那正地我会表现出无所上，我并没有真些难关。谓的样子，好像一切在遇到困难和痛

陪伴我感到痛苦不的变得更加爱。这种矛盾和纠结让堪。我是那么地讨厌自。我渴望能够找到自己上怎么会。喜欢自己但同时，我又怀疑世界下夕阳西价值所在，找坚强、自信和有勇气面解他人，不己感到快到真正能够让自对生活中自己能够更加宽容和理有永恒的，一起分享生活中的么地我渴望有人能够再因为自己的情绪而伤我一起看害到身边的人。乐和满足的事同时，我也希望己，却又那美好时光情。我希望自己能够的挑战和困难。